30 Aprile 2021

CATEGORIA: Nothing Week

Oroscopo della Mohole

Cari amici ascoltatori, è arrivato il momento dell’oroscopo della Mohole, che supera i confini della razionalità e della rigidità! Una settimana importante qua a scuola, dal ventisei aprile al trenta aprile, con la Nothing Week! Ma cosa ne pensano le stelle? Scopriamolo assieme!

 

ARIETE

Cari ariete, per voi l’astrologo prevede una settimana da quattro stelle! Se verrai a scuola in presenza nessun intoppo, né treni in ritardo, né traffico asfissiante. Se seguirai le lezioni a distanza la connessione rimarrà stabile, senza cali di frame. Quando consegnerai i tuoi lavori probabilmente potresti dimenticare qualche “d” eufonica, ma non preoccuparti, Zoppetti non se ne accorgerà.

 

TORO

Gentili toro, questa settimana è da due stelle, ma non disperate, venere veglia sempre su di voi. Una settimana drammatica di certo, Eschilo non sarebbe in grado di metterla in scena. Guardatevi da tutti, dai compagni di classe, dai professori e dalla segreteria, qualcuno vi pugnalerà alle spalle o ti tradirà. Particolare attenzione alla Boscaro che resterà irascibile finchè i teatri non riapriranno.

 

GEMELLI

Cari gemelli si sa, siete già un po’ pazzi di vostro. Ma questa settimana vi farà impazzire di gioia! Cinque stelle per voi. Vi sentirete convinti del fatto che le persone vi guardino incessantemente, e allo schermo vi sentirete irresistibili. Non state dando di matto è davvero così. Non vi stanno guardando storto, sono tutti attratti da voi, rispondete con un bel sorriso e sfilate tra i corridoi. Se noterete qualche risolino non preoccupatevi, siete semplicemente divertenti. 

 

CANCRO 

Ragazzi nati sotto il segno del cancro scappate. Letteralmente rifugiatevi da qualche parte. La settimana è un disastro, mezza stella. Non venite a scuola, non collegatevi, non mandate nemmeno mail per giustificarvi. Rischiate grosso. Marte vi ha abbandonato e le stelle non le vedrete nemmeno col telescopio. Una vacanza potrebbe fare al caso vostro, ma attenti ad attraversare la strada. 

 

LEONE

Focosi leone, buon per voi, settimana da cinque stelle. Sembrerà di vivere dentro a un film. Dopo un periodo in bianco e nero questi giorni saranno di colori smaglianti. Una regia impeccabile con tanto di effetti speciali. Una settimana da dio, che vi farà sentire tra le nuvole e oltre, un viaggio nella luna, fidatevi. Sette giorni che verranno ricordati, non stupitevi se Ravasio li aggiungerà al proprio programma.

 

VERGINE

Gentili vergine, tre stelle questa settimana. Ci sarà un po’ di disordine nelle vostre vite e si sa, questo voi proprio non lo sopportate. Commenti poco funzionali verranno scoccati da alcuni vostri compagni di classe, cercate di non prendervela, stanno ancora prendendo le misure su come giudicare i prodotti degli altri. Vi sentirete fiacchi e stanchi, saturno contrario vi consiglia di farvi un pisolino. 

 

BILANCIA

Bilancia, sarà una settimana impegnativa da sole tre stelle. La ripresa in presenza vi imporrà di alzarvi presto e vestirvi di tutto punto perché no, in sede scolastica non potete tenere i pantaloni del pigiama. Trovare parcheggio vicino alla scuola sarà complicatissimo e non mancheranno le corse per non arrivare in ritardo. Volete un consiglio? Ridete alle battute di Secchi, anche se non le capite, non vi servirà a livello di voti, ma non si sa mai, meglio tenerselo in buona.

 

SCORPIONE

Cari scorpione, siete davvero fortunati, a meno che non vi tocchi fare la rassegna stampa, diciamolo pure. Sasso arriverà di nuovo con qualche minuto di ritardo dandovi la possibilità di iniziare una partita di beer pong, senza birra ovviamente. Per chi invece ha scelto di seguire da casa, beh potrete tornare a letto qualche minuto oppure prepararvi mentalmente a un nuovo proficuo dibattito con la classe, deciderete quando sarà il momento. Quattro stelle non ve le toglie nessuno.

 

SAGITTARIO 

Sagittario, purtroppo la settimana vi riserva non poche delusioni, due stelle. Piccolo consiglio, smettete di ripetere quel tormentone come risposta a ogni cosa, non è divertente. L’idea di avere uno slogan per far si che la gente si ricordi di voi non è stata una buona mossa. Potreste provare a chiedere al prof. Arena qualche strategia per vendervi meglio ai vostri compagni di classe, magari un bel jingle composto dai ragazzi di Sound Design. 

 

CAPRICORNO

Cari capricorno, il vostro sangue freddo questa settimana vi sarà essenziale, due stelle per voi. Dovrete essere coraggiosi, verrete costantemente messi alla prova. Mille imprevisti colpiranno le vostre giornate. Il computer potrebbe perdere completamente i vostri dati e dovrete rifare tutti i compiti da capo, oppure Cosimo Lupo potrebbe beccarvi fumare nei bagni. Ricordatevi di mantenere sempre la distanza di sicurezza e la mascherina ben posizionata sul naso.

 

ACQUARIO

Cari acquario settimana un po’ piatta, tre stelle. Tutto vi farà arrabbiare e la vostra performance, se siete di Acting, ricorderà probabilmente quella di Jim Carrey col Grinch sotto Natale. I vostri prof. saranno molto puntuali nei commenti ai vostri lavori ma a voi sembrerà che vi abbiano insultato la famiglia. Cercate di rilassarvi, dopo la scuola andate a bervi una birra nel pub di fiducia e se siete a casa aprite una bella bottiglia di vino e buttatela subito appena l’avrete finita, prima di spaccarla in testa a qualcuno.

 

PESCI

Cari pesci, questa settimana la vostra solita genialità, fantasia e voglia di fare arte vi abbandonerà. Resterete seduti sulla sedia senza intervenire a nessuna delle lezioni e pure i compagni non vi riconosceranno più. Se avrete voglia di una merendina sappiate che, molto probabilmente, le macchinette vi fregheranno i soldi senza darvi niente in cambio. Scenderete in cortile per fumare, vi sarete dimenticati le sigarette a casa e nessuno ve ne presterà una. Niente da fare, zero stelle per voi.

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